Ne parle plus, ne parle pas
Affligeant, pathétique
Tu n'es pas drôle c'est d'un comique
Pardonne moi, oublie moi
Je ne veux plus, je ne veux pas
Adieu mon prince navrant
Tu es le plus beau mais le plus chiant
Après Minuit - Brigitte
L'une de mes fidèles lectrices (qui ne laisse jamais de trace de son passage, parce que c'est une vieille perverse qui ne fais que regarder par le trou de la serrure sans manifester sa présence impie) (voilà c'est dit), m'a demandé ce matin comment s'était terminée le soap opéra de l'été (vous vous rappelez ?). Comme je n'avais pas envie de lui répondre par sms (c'est chiant de raconter autant de trucs par sms) (en plus je n'arrive pas à me faire au tactile, mon portable est en train de prendre le pouvoir sur mes doigts) (et puis j'étais en train de me brosser les dents, faut pas déconner) et que je me suis dit que peut-être certains et certaines d'entre vous se posaient la même question, voici donc en exclusivité ...
Les Gueux de l'Amour, saison 2
Mais où en étions-nous ? Ah oui, Sandy avait presque écharpé Lyle, flirté bêtement avec Carl sous le nez de Luc, tout en en pinçant en secret pour Jared. Et Harvey avait défrayé la chronique avec ses épanchements épistolaires pour Mary-Jane, tandis que le meilleur ami de Sandy, Andy, cherchait un prétexte pour rompre avec Maya.
Et maintenant ... la suite (fans de Stargate, je vous aime)
Missie a quitté la série (pour des raisons de divergences artistiques, vous en saurez plus en lisant le dernier numéro de Ouhlaladidooonc) (ou pas). Du coup, Dylan a rejoint une caravane de Touaregs, Paolo écope de 49 ans de prison ferme pour proxénétisme et Justin a ouvert un bar gay à Vladivostok.
Sandy n'a plus eu de nouvelles de Lyle (à son grand soulagement, puisqu'elle était au bord de la pulsion meurtrière et qu'il était scientifiquement impossible de la tenir éloignée de tout objet tranchant/piquant/urticant/décapant/coupant/tire-bouchonnant sans l'enfermer en salle capitonnée). Elle a eu des nouvelles de Carl, par contre. Beaucoup de nouvelles, sous formes de sms pleins de lol, de mdr, de smileys qui clignent des n'yeux-n'yeux et d'autres trucs que seule une groupie de 15 ans aurait pu décrypter. Elle a eu beaucoup de mal à lui faire comprendre que non, vraiment, elle ne voulait pas le revoir pour aller plus loin dans leur belle relation, mais non, vraiment pas. Heureusement, le grand Jared s'est bien bidonné de cette histoire et en a profité pour se mettre Sandy dans la poche dans une cuisine sans frigo (dans la poche, j'ai dit ! Bande de pervers !) avant de l'abandonner pour 5 mois et demi d'absence sur un quai de gare. Luc est redevenu un interlocuteur amical tout à fait cordial et toujours aussi adepte de vieilleries 90's groupisantes, Andy n'a toujours pas rompu avec Maya sous le prétexte ô combien fallacieux d'avoir trop de boulot pour se soucier de choses aussi bassement futiles.
En revanche, Harvey a encore frappé. Mary-Jane l'ayant renvoyé vertement avec un râteau faire des pâtés avec sa pelle et son seau, le mécréant s'est dit que ses éclats par courrier marcheraient peut-être avec Sandy, et il lui a donc envoyé une lettre digne d'un serial-killer en puissance qui a empêchée notre héroïne de dormir quand elle l'imaginait l'attendre chaque soir devant sa porte (et a encore donné matière à se poiler à Jared, qui décidément se marre pour un rien). Sandy se demande donc maintenant comment rembarrer Harvey gentiment mais fermement, sachant qu'elle a plusieurs options :
* Missie lui propose de ne pas répondre, et de faire la morte (mais il faut savoir que c'est Missie qui a donné l'adresse de Sandy à Harvey, et qu'elle se sent un peu morveuse aujourd'hui en se rendant compte qu'elle a chié dans la colle).
* La mère de Sandy lui conseille de renvoyer la lettre à son expéditeur.
* Andy suggère de répondre en expliquant que vraiment, Harvey s'est mis le doigt dans l’œil jusqu'au coude.
* Jared propose d'envoyer à Harvey une photo de son cul.
Sandy hésite.
Dans le bénéfice du doute, elle ne se sépare plus de sa bombe lacrymo.