Every Word You say
Un truc totalement idiot que j'ai envie de (re)faire depuis longtemps : recenser dans un article une floppée de citations débiles/drôles/pathétiques d'amis, de relations, et éventuellement de moi (puisque, vous l'avez maintenant constaté depuis belle lurette, je dis parfois pas mal d'âneries). Etudiante en fac, j'avais pris l'habitude, avec Ma Chouette (ma compatriote d'Histoire de l'Art), de noter sur la couverture de la pochette en carton dans laquelle je glissais mes cours des répliques qui nous avaient amusées, souvent prononcées par des maîtres de conférence, rendant la situation encore plus cocasse, histoire de les relire quand nous avions le moral dans les chaussettes (ce qui était assez rare, mais tout de même). Récemment, depuis la première fête médiévale de Culan en fait, j'ai eu envie de recommencer, mais comme je n'ai plus de pochette en carton, plus de cours, mais un blog foutoir-perso-idiot, je me suis dit que j'allais vous en faire profiter (non non ne me remerciez pas, ma légendaire bonté aura un jour raison de ma pauvre personne. Que voulez-vous, ma dévotion est aussi infinie qu'inquantifiable). Donc bon, si vous aussi vous avez un peu le cafard de temps en temps, j'espère que ces quelques phrases pourront vous redonner le sourire comme elles le font pour moi. Du coup, cet article sera en constante évolution, j'y ajouterai régulièrement des morceaux choisis, n'hésitez donc pas à y revenir de temps en temps.Je ne recopierai pas les anciennes citations, mais seulement les plus récentes (sinon on y sera encore après le 21 décembre 2012)
No time to waste, let's go, asseyez-vous, prenez un biscuit.
J'ai tellement crapahuté dans la montagne que j'ai des veines qui ont pété sur les jambes, c'est de toute beauté - Lucette
Punaise, quand je tousse j'ai l'impression de faire de l'ostréiculture dans les poumons - Moi
Tu ne trouves pas que c'est quand même une sacrée coïncidence que ta bière favorite s'appelle la Bécasse ? Je crois pas au hasard - Aurélien, mon (futur ex) meilleur ami
Moi : Je crois que je suis amoureuse de ta guitare.
Guillaume : Ouais, je sais.
Moi : Attends, laisse, je vais t'aider à la porter jusqu'à la voiture.
Guillaume (après une petite hésitation) : Euh ... Juste une question comme ça ... Tu cours vite ?
Damien : Tu veux la petite courgette ?
Lucette : Qu'est-ce que tu veux que j'en fasse, que je me la fourre dans le cul ?
(Pendant une partie de billard avec des règles à la noix, où chaque adversaire est propriétaire d'un trou du plateau)
Moi (à un copain) : Non mais c'est bon là ! Tu peux pas arrêter de mettre tes boules dans mon trou ?
(à ne surtout jamais sortir de son contexte)
Mais du coup, tu es gauchère de quel oeil, à l'arbalète ? - Le Preux Gueux (cherchez pas à comprendre, lui non plus n'a pas compris)
J'ai rangé la voiture au fond du sac - Le Preux Gueux toujours (j'ai beau lui en vouloir un peu, il a eu le mérite de sortir des perles plus grosses que lui)
Je ne t'avais jamais vu habillé, en fait - Moi, au Preux Gueux (je voulais dire que je ne l'avais vu qu'en costume, et jamais habillé normalement, mais toute la rue s'est retournée d'un bond pour me regarder d'un air profondément choqué)
Moi : J'aime bien la couleur de ta voiture en fait.
Le Preux Gueux : Et ouais, elle est aussi belle que celui qui la conduit !
Moi : Ah bon, t'es pas le seul à la conduire ?
(je m'aime)
(En plein milieu de You Could Be Happy live, Olympia, Paris, 30 mai 2010)
J'ai oublié les paroles. Tout va bien. Bon ben ... On va parler ... On parle ? - Gary Lightbody (chanteur du groupe Snow Patrol)
J'ai tellement faim que je crois que mon estomac est en train de s'auto-digérer - Rachel
Je vais poser mon manteau, tout de même, je suis féminine ! - J'ai Aucun Mérite (une abominable ex-collègue que j'ai détesté de toutes mes forces)
J'ai autant envie d'y aller que de me tricoter les intestins - Moi
Jake : Panique pas, on est dimanche.
Moi : On est lundi !
Jake : Ah ? ... Ben ... Panique pas, on est lundi.
Je t'aime, hein. Mais j'ai plus de sentiments - Natasha (l'ex du copain d'un copain. Gueu ?)
Moi : Et tu vas bosser avec qui du coup ?
Marie : Avec le Truc.
Moi : Le Truc ?
Marie : La fille, là-bas, avec le pull rayé.
Moi : Pourquoi "le Truc" ?
Marie : Ben écoute, chaque fois qu'elle vient me voir, elle me dit "Marie, un truc". J'ai cru qu'elle se présentait.
Je vais aux Twilight - Jake (en parlant bien évidemment des toilettes)
Je vais me remaquiller - Aurélien (en parlant de la même chose)
Je me fais belle et j'arrive - Aurélien toujours
(Avec un ami, après être entrés sans payer dans un musée grâce à nos cartes universitaires)
Moi : La vache, tout le monde nous regarde, c'est bizarre.
Lui : Ils nous ont vu brandir des cartes pour faire partir les vigiles. Ils doivent croire qu'on est de la CIA.
Jake : J'ai l'âge du Christ !
Moi : T'as l'âge du Christ mort, nuance.
Jake : J'ai quand même l'âge du Christ.
Moi : Ferme-la. Est-ce que j'ai gonflé mon monde en couinant que j'avais l'âge de Jeanne d'Arc quand j'ai eu 19 ans ?
Jake : Bon sang ... J'ai eu l'âge de Jeanne d'Arc sans m'en rendre compte !
Tu es toujours aussi chiant où c'est juste les jours fériés ? - Ma Chouette
Haribo a sorti des chamallows goût fraise Tagada. C'est le plus beau jour de ma vie - Moi
Aurélien : Tu veux boire un truc ? J'ai du Coca Light.
Moi : Non merci. Quitte à boire un soda sucré, autant qu'il y ait du vrai sucre dedans.
Aurélien : ... Epouse-moi.
Je crois que je me suis assis sur ma guitare - Jake
Moi : Punaise, j'ai une oreille plus haute que l'autre.
Will : Fais voir (observation intense). Non, c'est bon, reste comme ça.
Moi : En même temps c'est pas comme si j'avais le choix.
Natasha (minaudant) : Classe la guitare ! Je peux ?
Jake (fier) : Ouais, bien sûr, vas-y.
Natasha (après avoir fait sonner les cordes à vide à coups d'ongles manucurés) : Oh ben dis-donc elle a un son dégueulasse ! C'est quoi comme marque ? Fender ? C'est une sous-marque ?
Jake : ... Ben non ... Mais euh ... Ben, c'est une guitare électrique quoi ... Faut la brancher ...
Natasha : Ah ben fallait le dire ! T'as une prise de libre ?
Jake : ... Mais ... C'est sur un ampli que ça ... se ... branche ...
(j'adorais Natasha du plus profond de mon âme)
Moi : Et il s'appelle comment votre groupe ?
Aurélien : Les Prépuces en Folie.
Moi : ...
Aurélien : Ouais, je sais pas si je peux vraiment l'assumer.
Moi : Ton père était pas haltérophile, par hasard ?
Nat' : Pourquoi ? Parce que je suis super musclé ? Héhéhé ...
Moi : Non, parce que tu es super lourd.
Tu réagirais comment si je te disais que tu as une araignée dans les cheveux ? - Nat'
Hervé, on peut tirer un coup ? ... ... ... D'arbalète. Un coup d'arbalète. - Moi (raaaaaaaah)
Tu devrais arrêter les Mon Chéri au petit déj', ça te donne une haleine d'alcoolique à 8h du matin - Rachel (à moi)
Je m'en tamponne l'oreille avec une babouche - Lucette
Moi : Bon ben ... Encore un petit coup de polish, et c'est parti !
Jake : Tu veux te faire un polonais ?
(en anglais, "polonais" et "vernis" se disent tous les deux "polish". Je parlais de vernir un manche de guitare)
Jake : J'ai un coup de soleil atroce.
Moi : Tu as mis de la crème ?
Jake : Oui, justement, c'est ce qui l'a rendu encore plus atroce.
Moi : Ah ?
Jake : L'ampoule de la salle de bain est morte. Je me suis passé de la Biafine dans le noir.
Moi : Et depuis quand le fait de se passer de la Biafine dans le noir agrave les coups de soleil ?
Jake : C'était pas de la Biafine.
Moi : ???
Jake : C'était du dentifrice.
Jo : T'as fait quoi aujourd'hui ?
Moi : J'ai fait la geek.
Jo : T'as pas mal à la tête ?
Moi : Ben un peu du coup.
Jo : Prends donc un aspé ...geek.
Moi : ...
C'est quelqu'un qui a les épaules sur la tête - Dear Mother
Moi : Oh mon Dieu !
Aurélien : Oui ?
Je suis pas roux, je suis blond vénitien - Damien, dans le déni.
L'animal qui blatère, c'est le chamallow - Dear Mother
Aujourd'hui j'ai tellement la flemme que j'ai pissé assis - Jake
NEW !
L'Histoire de l'Art est à l'humanité ce que le mercurochrome est à la jambe de bois - Nigel (alias Romain, historien de son état)
J'ai pas de parapluie, je suis irlandais. Je suis waterproof de naissance - Jake
Je suis juste dégoûté d'être moi - Aurélien
A suivre !
No time to waste, let's go, asseyez-vous, prenez un biscuit.
J'ai tellement crapahuté dans la montagne que j'ai des veines qui ont pété sur les jambes, c'est de toute beauté - Lucette
Punaise, quand je tousse j'ai l'impression de faire de l'ostréiculture dans les poumons - Moi
Tu ne trouves pas que c'est quand même une sacrée coïncidence que ta bière favorite s'appelle la Bécasse ? Je crois pas au hasard - Aurélien, mon (futur ex) meilleur ami
Moi : Je crois que je suis amoureuse de ta guitare.
Guillaume : Ouais, je sais.
Moi : Attends, laisse, je vais t'aider à la porter jusqu'à la voiture.
Guillaume (après une petite hésitation) : Euh ... Juste une question comme ça ... Tu cours vite ?
Damien : Tu veux la petite courgette ?
Lucette : Qu'est-ce que tu veux que j'en fasse, que je me la fourre dans le cul ?
(Pendant une partie de billard avec des règles à la noix, où chaque adversaire est propriétaire d'un trou du plateau)
Moi (à un copain) : Non mais c'est bon là ! Tu peux pas arrêter de mettre tes boules dans mon trou ?
(à ne surtout jamais sortir de son contexte)
Mais du coup, tu es gauchère de quel oeil, à l'arbalète ? - Le Preux Gueux (cherchez pas à comprendre, lui non plus n'a pas compris)
J'ai rangé la voiture au fond du sac - Le Preux Gueux toujours (j'ai beau lui en vouloir un peu, il a eu le mérite de sortir des perles plus grosses que lui)
Je ne t'avais jamais vu habillé, en fait - Moi, au Preux Gueux (je voulais dire que je ne l'avais vu qu'en costume, et jamais habillé normalement, mais toute la rue s'est retournée d'un bond pour me regarder d'un air profondément choqué)
Moi : J'aime bien la couleur de ta voiture en fait.
Le Preux Gueux : Et ouais, elle est aussi belle que celui qui la conduit !
Moi : Ah bon, t'es pas le seul à la conduire ?
(je m'aime)
(En plein milieu de You Could Be Happy live, Olympia, Paris, 30 mai 2010)
J'ai oublié les paroles. Tout va bien. Bon ben ... On va parler ... On parle ? - Gary Lightbody (chanteur du groupe Snow Patrol)
J'ai tellement faim que je crois que mon estomac est en train de s'auto-digérer - Rachel
Je vais poser mon manteau, tout de même, je suis féminine ! - J'ai Aucun Mérite (une abominable ex-collègue que j'ai détesté de toutes mes forces)
J'ai autant envie d'y aller que de me tricoter les intestins - Moi
Jake : Panique pas, on est dimanche.
Moi : On est lundi !
Jake : Ah ? ... Ben ... Panique pas, on est lundi.
Je t'aime, hein. Mais j'ai plus de sentiments - Natasha (l'ex du copain d'un copain. Gueu ?)
Moi : Et tu vas bosser avec qui du coup ?
Marie : Avec le Truc.
Moi : Le Truc ?
Marie : La fille, là-bas, avec le pull rayé.
Moi : Pourquoi "le Truc" ?
Marie : Ben écoute, chaque fois qu'elle vient me voir, elle me dit "Marie, un truc". J'ai cru qu'elle se présentait.
Je vais aux Twilight - Jake (en parlant bien évidemment des toilettes)
Je vais me remaquiller - Aurélien (en parlant de la même chose)
Je me fais belle et j'arrive - Aurélien toujours
(Avec un ami, après être entrés sans payer dans un musée grâce à nos cartes universitaires)
Moi : La vache, tout le monde nous regarde, c'est bizarre.
Lui : Ils nous ont vu brandir des cartes pour faire partir les vigiles. Ils doivent croire qu'on est de la CIA.
Jake : J'ai l'âge du Christ !
Moi : T'as l'âge du Christ mort, nuance.
Jake : J'ai quand même l'âge du Christ.
Moi : Ferme-la. Est-ce que j'ai gonflé mon monde en couinant que j'avais l'âge de Jeanne d'Arc quand j'ai eu 19 ans ?
Jake : Bon sang ... J'ai eu l'âge de Jeanne d'Arc sans m'en rendre compte !
Tu es toujours aussi chiant où c'est juste les jours fériés ? - Ma Chouette
Haribo a sorti des chamallows goût fraise Tagada. C'est le plus beau jour de ma vie - Moi
Aurélien : Tu veux boire un truc ? J'ai du Coca Light.
Moi : Non merci. Quitte à boire un soda sucré, autant qu'il y ait du vrai sucre dedans.
Aurélien : ... Epouse-moi.
Je crois que je me suis assis sur ma guitare - Jake
Moi : Punaise, j'ai une oreille plus haute que l'autre.
Will : Fais voir (observation intense). Non, c'est bon, reste comme ça.
Moi : En même temps c'est pas comme si j'avais le choix.
Natasha (minaudant) : Classe la guitare ! Je peux ?
Jake (fier) : Ouais, bien sûr, vas-y.
Natasha (après avoir fait sonner les cordes à vide à coups d'ongles manucurés) : Oh ben dis-donc elle a un son dégueulasse ! C'est quoi comme marque ? Fender ? C'est une sous-marque ?
Jake : ... Ben non ... Mais euh ... Ben, c'est une guitare électrique quoi ... Faut la brancher ...
Natasha : Ah ben fallait le dire ! T'as une prise de libre ?
Jake : ... Mais ... C'est sur un ampli que ça ... se ... branche ...
(j'adorais Natasha du plus profond de mon âme)
Moi : Et il s'appelle comment votre groupe ?
Aurélien : Les Prépuces en Folie.
Moi : ...
Aurélien : Ouais, je sais pas si je peux vraiment l'assumer.
Moi : Ton père était pas haltérophile, par hasard ?
Nat' : Pourquoi ? Parce que je suis super musclé ? Héhéhé ...
Moi : Non, parce que tu es super lourd.
Tu réagirais comment si je te disais que tu as une araignée dans les cheveux ? - Nat'
Hervé, on peut tirer un coup ? ... ... ... D'arbalète. Un coup d'arbalète. - Moi (raaaaaaaah)
Tu devrais arrêter les Mon Chéri au petit déj', ça te donne une haleine d'alcoolique à 8h du matin - Rachel (à moi)
Je m'en tamponne l'oreille avec une babouche - Lucette
Moi : Bon ben ... Encore un petit coup de polish, et c'est parti !
Jake : Tu veux te faire un polonais ?
(en anglais, "polonais" et "vernis" se disent tous les deux "polish". Je parlais de vernir un manche de guitare)
Jake : J'ai un coup de soleil atroce.
Moi : Tu as mis de la crème ?
Jake : Oui, justement, c'est ce qui l'a rendu encore plus atroce.
Moi : Ah ?
Jake : L'ampoule de la salle de bain est morte. Je me suis passé de la Biafine dans le noir.
Moi : Et depuis quand le fait de se passer de la Biafine dans le noir agrave les coups de soleil ?
Jake : C'était pas de la Biafine.
Moi : ???
Jake : C'était du dentifrice.
Jo : T'as fait quoi aujourd'hui ?
Moi : J'ai fait la geek.
Jo : T'as pas mal à la tête ?
Moi : Ben un peu du coup.
Jo : Prends donc un aspé ...geek.
Moi : ...
C'est quelqu'un qui a les épaules sur la tête - Dear Mother
Moi : Oh mon Dieu !
Aurélien : Oui ?
Je suis pas roux, je suis blond vénitien - Damien, dans le déni.
L'animal qui blatère, c'est le chamallow - Dear Mother
Aujourd'hui j'ai tellement la flemme que j'ai pissé assis - Jake
NEW !
L'Histoire de l'Art est à l'humanité ce que le mercurochrome est à la jambe de bois - Nigel (alias Romain, historien de son état)
J'ai pas de parapluie, je suis irlandais. Je suis waterproof de naissance - Jake
Je suis juste dégoûté d'être moi - Aurélien
A suivre !