Tu peux frimer avec des créations persos totalement importables que le commerce n'aurait jamais osé proposer à la vente
Tu peux acheter un mouton-mètre-enrouleur en toute impunité
Tu peux sortir les termes "jersey endroit", "point d'arran", "surjet double" et "côtes anglaises contrariées" pour faire classe au milieu d'un dîner
Tu peux redonner une seconde vie à la travailleuse de ta Mère-Grand
Tu peux ouvrir un blog de tricoteuse moderne et t'en servir de prétexte pour raconter des âneries plus grosses que toi et faire des photos débiles
Tu peux jouer à la majorette avec tes aiguilles de 80 cm
Tu peux prendre toute la place sur le canapé sous prétexte que tu fais du jacquard et que tes pelotes ont besoin d'espace vital
Tu peux regarder les moutons d'un autre œil
Tu peux crever les yeux de ta collègue insupportable avec une aiguille et le faire passer pour un regrettable accident de tricot
Tu peux dire "Vapeur" au lieu de bleu ciel, "Carabosse" au lieu de noir, "Brume" au lieu de gris clair, "Gynura" au lieu de violet, et avoir la satisfaction de voir les gens te dévisager avec des yeux de merlu